Может чёто уже тут и есть)....но всё же
Сори за ненормативную лексику,но нея придумал анегдоты) - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл..ть, особенно в сегодняшнем супе!
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
----------------------------
- Капитан, якорь всплыл!
- М-да, хуёвая примета.
----------------------------
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
----------------------------
Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?
----------------------------
- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
----------------------------
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
----------------------------
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
----------------------------
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!
----------------------------
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
----------------------------
Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.
----------------------------
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
----------------------------
Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
----------------------------
Не пивом единым сцыт человек.
----------------------------
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
----------------------------
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
----------------------------
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
----------------------------
Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.
Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей".... Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?
"Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс.
-Бардюр бл@!!! Дед!!!
БАЦ!!!....
В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто...
Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли?
-Дед, я тебе должен чёнить за это представление?
-Неа.
-Ну я пошёл
-Ага,иди
----------------------------
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
----------------------------
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
----------------------------
- Говорят 5 минут смеха, заменяют стакан сметаны...
- Ну и кури свою сметану!
----------------------------
Всё, замахался блин. Наше вам с кисточкой ^^.
блин читала в 2 ночи хохотала))) долго! спасибо)) качаю пресс дальше)) полезла на сайты анекдотов) 
